nicholebarnett
2016年11月21日
11:42
一直都覺得，能有您這樣的母親，真的很幸運很幸運。我不知道，前世的我為這世到底積了多少德，才能如此幸運的成為您的女兒。然而，有我這樣的一個女兒?
您大概不會覺得自己是幸運的吧，或許您偶爾還會含著淚想：“自己前世到底是造了什麼樣的虐，今生才會生出這樣的女兒。”對呀，您前世到底是造了多大的虐，今生才會生出我這樣的女兒。
打小我就是您一直操心的對象，如今雖然長大了，我以為，我可以不再讓你操心了，我以為我終於等到了孝順您的機會，可結果，我還是錯了。因為，即使我長大了，開始工作了，您對我的關心依舊不減半分甚至比從前還要多了。
我是一個很耿直的人，從來就不懂得隱藏自己的感受，尤其是在您的面前。腦海中，依舊尤新的就是我張牙舞爪的和你嘶吼，對罵畫面。您看，我那麼小的時候就敢對您這樣，那時候的您，到底是有多寵我。
大一點的時候，稍微有點懂事了，但直性子的我依舊容易爆發。儘管知道你是為了我好，可有的時候，我還是不能夠忍受您的嘮叨。記憶最深刻的就是那些年的冬天，每每想起就深感抱歉。
每當初冬來臨的時候，你總會比我早起，然後告訴我今天今天該穿幾件衣服或者直接告訴我穿什麼衣服比較合適。其實起初我是很依賴的，因為照你說的那樣穿衣服，我從來就不覺得冷。可是時間一長，這樣單調乏味的話聽多了，免不了會厭倦，會厭惡。這樣就嚴重影響到了我對您的態度。可能一開始的時候，我還會對您說:嗯嗯，知道了。後來就乾脆不做聲了。偶爾你會因此以為我沒聽到而多重複幾遍，可我的回復卻是以一種厭煩的口氣說，知道了知道了。
有些話，沒說出口時不覺得，一說出口後才知道這樣說可能會傷害你。可我依舊放不下麵子來跟你道歉，總認為你是我的母親，我對你做過的錯事就應該被原諒。
看吧，你的女兒夠自私的吧。
您說，您好不容易盼到我長大，開始工作了。我以為，我終於可以不讓您再為我的事情操心了，我也終於可以回報你了。可我終究還是想得太簡單。
這個暑假，我開始實習。一開始就很想出省，到別的城市去看看。所以，在面對找實習地點的時候，我毫不猶豫的就選擇了省外。當然，這個想法我是沒有告訴過您的，當我面試成功之後我才告訴你，我要去省外實習了。
我不知道，當你聽到我這個決定的時候，心裏是怎樣的一種滋味。因為，我是在面試後才告訴您的，對於在哪里工作，我也從來都沒有徵求過您的建議。因為，我早已習慣了你對我那一如既往的支持與鼓勵，無論我做什麼決定，你給予的從來都是支持與鼓勵。
在我實習開始的時候，每天晚上都能在微信裏聽見你的噓寒問暖。問我這邊的工作環境，問我這邊的飯菜合不合口味，問我工作累不累，習不習慣……儘管隔得這麼遠，可你依舊心系著我。
偶爾心情不好的時候，我還總跟你抱怨，然後又企圖用“還好，還好”來抹平所有的不快。或許你聽出了我那略帶哽咽的聲音，所以，你毫不猶豫的告訴我，要是做得不開心就回家來。一句:做得不開心就回家來，真的把我的心都給揉碎了，碎得一塌糊塗。所有的委屈，都被你這句暖心的話給吞噬了，只剩下陽光，溫暖著那顆累累傷痕的心。
實習的時候，總是很忙，忙到一到晚上就想倒頭就睡。以至於，總是忘了在微信上回複你，我以為你會理解我。可就在那天，你跟語音時，我很自然的告訴你說，我有事，下次再聊時。你忽然就跟我說：我和你聊天的時間都比不上我哥。聽到這話，心房的某個部位突然就傳來某種鑽心的疼痛。
細細想來，還是我自己太自私了。我總是以我很忙很忙，來推遲對您的回復。我習慣了回復別人，卻忘了你才是先給我發消息的那個。對於你的回復，我總是習慣了往後推，以至於常常忘了回復。其實，很多時候，我都想問你過得好不好，可結果我總是常常忘記去問。
有時候真的很討厭這樣的自己，為什麼就不能對你好點，哪怕是一點點。為什麼總是習慣了你對我的好，然後又很自私的把這一切都當成理所當然。看吧，我是如此的不孝，可你對我的愛卻如初未減，反之增加了許多。
今生能做您的女兒，是我這輩子最大的幸運。媽媽，我愛您!