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　一直都覺得，能有您這樣的母親，真的很幸運很幸運。我不知道，前世的我為這世到底積了多少德，才能如此幸運的成為您的女兒。然而，有我這樣的一個女兒?
　　
　　您大概不會覺得自己是幸運的吧，或許您偶爾還會含著淚想：“自己前世到底是造了什麼樣的虐，今生才會生出這樣的女兒。”對呀，您前世到底是造了多大的虐，今生才會生出我這樣的女兒。
　　
　　打小我就是您一直操心的對象，如今雖然長大了，我以為，我可以不再讓你操心了，我以為我終於等到了孝順您的機會，可結果，我還是錯了。因為，即使我長大了，開始工作了，您對我的關心依舊不減半分甚至比從前還要多了。
　　
　　我是一個很耿直的人，從來就不懂得隱藏自己的感受，尤其是在您的面前。腦海中，依舊尤新的就是我張牙舞爪的和你嘶吼，對罵畫面。您看，我那麼小的時候就敢對您這樣，那時候的您，到底是有多寵我。
　　
　　大一點的時候，稍微有點懂事了，但直性子的我依舊容易爆發。儘管知道你是為了我好，可有的時候，我還是不能夠忍受您的嘮叨。記憶最深刻的就是那些年的冬天，每每想起就深感抱歉。
　　
　　每當初冬來臨的時候，你總會比我早起，然後告訴我今天今天該穿幾件衣服或者直接告訴我穿什麼衣服比較合適。其實起初我是很依賴的，因為照你說的那樣穿衣服，我從來就不覺得冷。可是時間一長，這樣單調乏味的話聽多了，免不了會厭倦，會厭惡。這樣就嚴重影響到了我對您的態度。可能一開始的時候，我還會對您說:嗯嗯，知道了。後來就乾脆不做聲了。偶爾你會因此以為我沒聽到而多重複幾遍，可我的回復卻是以一種厭煩的口氣說，知道了知道了。
　　
　　有些話，沒說出口時不覺得，一說出口後才知道這樣說可能會傷害你。可我依舊放不下麵子來跟你道歉，總認為你是我的母親，我對你做過的錯事就應該被原諒。
　　
　　看吧，你的女兒夠自私的吧。
　　
　　您說，您好不容易盼到我長大，開始工作了。我以為，我終於可以不讓您再為我的事情操心了，我也終於可以回報你了。可我終究還是想得太簡單。
　　
　　這個暑假，我開始實習。一開始就很想出省，到別的城市去看看。所以，在面對找實習地點的時候，我毫不猶豫的就選擇了省外。當然，這個想法我是沒有告訴過您的，當我面試成功之後我才告訴你，我要去省外實習了。
　　
　　我不知道，當你聽到我這個決定的時候，心裏是怎樣的一種滋味。因為，我是在面試後才告訴您的，對於在哪里工作，我也從來都沒有徵求過您的建議。因為，我早已習慣了你對我那一如既往的支持與鼓勵，無論我做什麼決定，你給予的從來都是支持與鼓勵。
　　
　　在我實習開始的時候，每天晚上都能在微信裏聽見你的噓寒問暖。問我這邊的工作環境，問我這邊的飯菜合不合口味，問我工作累不累，習不習慣……儘管隔得這麼遠，可你依舊心系著我。
　　
　　偶爾心情不好的時候，我還總跟你抱怨，然後又企圖用“還好，還好”來抹平所有的不快。或許你聽出了我那略帶哽咽的聲音，所以，你毫不猶豫的告訴我，要是做得不開心就回家來。一句:做得不開心就回家來，真的把我的心都給揉碎了，碎得一塌糊塗。所有的委屈，都被你這句暖心的話給吞噬了，只剩下陽光，溫暖著那顆累累傷痕的心。
　　
　　實習的時候，總是很忙，忙到一到晚上就想倒頭就睡。以至於，總是忘了在微信上回複你，我以為你會理解我。可就在那天，你跟語音時，我很自然的告訴你說，我有事，下次再聊時。你忽然就跟我說：我和你聊天的時間都比不上我哥。聽到這話，心房的某個部位突然就傳來某種鑽心的疼痛。
　　
　　細細想來，還是我自己太自私了。我總是以我很忙很忙，來推遲對您的回復。我習慣了回復別人，卻忘了你才是先給我發消息的那個。對於你的回復，我總是習慣了往後推，以至於常常忘了回復。其實，很多時候，我都想問你過得好不好，可結果我總是常常忘記去問。
　　
　　有時候真的很討厭這樣的自己，為什麼就不能對你好點，哪怕是一點點。為什麼總是習慣了你對我的好，然後又很自私的把這一切都當成理所當然。看吧，我是如此的不孝，可你對我的愛卻如初未減，反之增加了許多。
　　
　　今生能做您的女兒，是我這輩子最大的幸運。媽媽，我愛您!  

       楓，此刻的你，在去往天堂的路上還好吧？兄弟我在凡世，我當然也知道，你也會掛念我們，掛念歆竹，掛念所有關心你的人，只是，這兩個世俗之間遙遠的距離將我們隔離開，你的世界將永遠的寂靜，無比遼闊的寂靜，好比天、好比海、好比草原、好比無法丈量的深淵，讓人思緒萬千言語治療。
       從此一別，我想將是永遠，我們只能夠讓彼此對互相的思念表達我們心中那份無盡痛苦的感情。我們之間的距離，與其說是遙遠，還不如說離得很近，你走的這麼突然，一刹那間，就真的與我隔世了麼？不，你一直都和我們在一起，我們大家都會銘記，你是我們終生的社助知音，歆竹在，知音在，愛在，情在，夢在，我們的約定在，我們的諾言在，天上人間，此生不改。
       時光荏苒，歲月如梭，依稀記得2012年2月18日，也就是你加入歆竹苑的第一天，你一襲白衣，風度翩翩，輕搖羽扇，從那遙遠的天國走來，一首打油詩，打得連我蕭何自認沐浴唐風宋雨，都連連稱讚。你才貌雙全，又懂得憐香惜玉，不知多少女子對你暗送秋波，浪蝶遊蜂不是你的愛好嗎？我們歆竹苑雖比不得皇宮，有後宮佳麗三千，七十二院妃嬪，但也算是群芳競豔，你怎麼可以捨得就這樣離去呢？
       因為懂得，所以慈悲，你生病以來的這段時間，病魔日日夜夜的折騰著你，我知道那是一種痛苦、無助與孤獨的心境。在生死邊緣徘徊的滋味，我可是記憶猶新，那樣的日子，多少次我也曾想過就那樣沉沉的睡去，那麼就可以去欣賞凡塵外的旖旎風光言語治療。你與病魔頑強抗爭，我知道你很累很累，可為什麼你就不能抗爭到最後？最終還是選擇棄我們而去，這怎叫人不傷心，回味起來，寸斷肝腸。我怨老天不長眼，卻讓你遭此厄運。
       楓，細想你的一生，是與命運抗爭的一生，奮鬥的一生，你雖沒有驚天動地之巨，但其背後的辛酸和苦楚是可想而知的。你應該還可以活六十年、甚至七十年，因為你還未等到你的白頭偕老，還未成家，還未完成父母交給你的世代相傳的遺願，和我一樣，你也是家裏的獨子，可你就撇下一大堆朋友，還有你唯一的親人——妹妹倩兒，就這樣獨自淒苦地走了，你走得如此之急、如此之早、如此之快，你讓伯父伯母他兩位老人家如何在九泉之下得以安寧，你自已走得不安心，我們看著也痛心。
       楓，一直以來，你都沒有向我提起你的父母，我一直誤以為你和我們大家都一樣，父母都健在，何曾想到原來早在七年前，因為一場車禍，你的父母早已在那場車禍中喪生，那時的你，不過20來歲的青年，學業尚未完成，便肩負起了一個家庭的重擔，你一邊打工一邊上大學，一邊還要供妹妹倩兒讀書，是什麼給予你如此堅強的毅力？又是什麼讓你不能堅持到最後？喪兄之痛，再加上你生病以來，昂貴的醫藥費，家中一切財產早已變賣了出去，包括那個屬於你的家，你讓妹妹倩兒如何一個人走下去？你們不是兄妹同心嗎？你又怎麼捨得讓她獨自去承受接下來的這一切？
       楓，你帶著遺憾的事走了，還沒來得及和你唯一的親人妹妹、朋友以及歆竹苑所有成員說上一句話，留下一句遺言就走了，臨走前還特別交代了人頂替你的位置，繼續完成你對歆竹苑的偉大使命，臨走前也沒放棄過歆竹苑，你對歆竹苑的這份情，這份期許，你讓我以及歆竹苑的上千成員情何以堪？在這個無情的事實面前，我感到好無奈、好痛苦。我無奈於生命的脆弱，一個人的生與死，看似相距很遙遠，其實是一紙之隔，一步之遙；我痛苦於你的離去，一個鮮活的生命，頃刻之間便化為烏有。
       楓，卻打不開我深深的沉默；當擁擠的祈禱與祝願擠痛悼別的人們，卻擠不掉我深深的哀愁；我知道你有千言你有萬語卻不肯說出口言語治療，我知道你萬般不舍與無奈卻不得不說出那句再見，當你背上行囊踏上開往天堂的列車，我只能強忍住眼淚為你寫下這篇祭文，默默的為你祈禱、祝福，願你在去往天國的路上，一路走好，一路走好！